AS CORES DA MENINA

25 de novembro de 2019 Será que tem algo de errado com o meu corpo? Eu não sou bonita o suficiente para você? Por que você sente tanta atração por qualquer pessoa menos por mim? Será que eu deveria fazer academia? Sabe, eu não vou ficar gostosa ou gata, mas eu tenho emagrecido... Talvez eu fique mais atraente e você queira me beijar (céus, que deprimente o que escrevi). Eu estou muito machucada. Gostaria de não me sentir tão mal. 26 de novembro de 2019 Tudo bem, agora eu entendo. Realmente com uma aparência dessas quem que sentiria tesão por mim? Garotas bonitas e gostosas não tem esse rosto ou corpo. 09 de dezembro de 2019 Não importa o quanto eu emagreço, né? Meu rosto e meu corpo nunca serão como os delas. Minha cintura não é fina o suficiente. Meus braços são grossos. Meus seios não são firmes o suficiente. Minha bunda não tem o formato e nem o tamanho certos. Não chamo atenção. E meu rosto é redondo e feio demais. Detesto me esforçar tanto para chamar sua ate...

"Eu gosto de japonesas" Acho que sou seu tipo então, né? "Ela é a garota mais linda que eu conheço" Você dizia enquanto quase tinha um infarto a cada foto que ela postava. E amava mostrar para todas as pessoas que você via. Realmente ela é linda mesmo. Nunca serei como ela. "Se você não tivesse me beijado aquele dia, eu teria beijado a T., estava rolando muito um clima entre a gente" Eu sei que teria mesmo acontecido isso.  Você repetiu essa frase por vários meses, e tudo que conseguia pensar era no quanto ela é muito melhor do que eu, e mais interessante e mais bonita mesmo. Me perguntava o tempo todo se você queria que eu não tivesse te beijado, para ter sentido outra boca, outros toques. "Não acredito que o B. ficou com a T." Você voltou a falar sobre ela. Chegou até a soltar um "Por que não eu?" algumas vezes,  e sentia tanta indignação por não ter sido você a beijar essa garota que me incomodava. ...

- Vem, Ba. Levanta dessa cama, vamos para a cozinha beber um leitinho, isso vai te ajudar. Minha mente a milhão, eu pensando nas coisas que não deveria ter visto, me sentindo o ser humano mais feio que existe, me afundando na tristeza... Mesmo assim não poderia te falar o que estava acontecendo. - Eu estou vendo você se afundar, e eu não vou deixar. Você, com todo o carinho, me tirou da cama. É realmente bom me movimentar quando estou super mal, e pegar uma dessas comfort food para me animar. As coisas ficam muito menos pesadas com um bom banho e um chocolate quente. Lembro aquele dia no meu quarto, eu querendo morrer porque errei muito na minha monografia. - Você fez muita coisa boa, Ba. - você falou meio bravo por me ver tão mal - Você vai escrever agora todas as coisas legais que você aprendeu e fez no TCC. E aí eu peguei meu caderninho e as coisas ficaram melhores. Senti você me salvando da minha própria mente. Sabe uma coisa que lembro com muito carin...

- Eu fui o pior erro que você poderia ter cometido - foi o que saiu de sua boca. Saiu tão natural que até estranhei. Fico imaginando que você já tenha fantasiado soltar essa frase em vários momentos. - Não fala isso - foi o que saiu de minha boca, ao mesmo tempo em que secretamente concordava com o que você havia dito. - Você poderia estar ainda com a sua ex, ela era perfeita para você. - você falou - Você estaria feliz com ela, vocês combinavam muito bem. No seu rosto tinha aquela dor que eu já conhecia: falta de amor próprio. Dava para ver que no fundo você pensava mesmo o que estava falando. - A gente nunca deveria ter acontecido. - acho que você falou isso, ou talvez tenha sido minha mente. Fiquei pensando o porquê você tinha feito isso. A coleção de prints das garotas que você "admira" salvas naquela app secreto onde você esconde as minhas nudes. (você se masturba com isso, não é?) Aquele print que você fez meu, no qual eu estou visivelmente ...

- Como você ta? Se você falar que ta triste eu vou te dar um tapa. Como se eu estivesse super confortável morrendo todo dia um pouquinho, como se eu quisesse responder todo dia que não to bem, como se eu pudesse do nada sumir com toda essa dor. Acho que ninguém se importa muito. As pessoas perguntam como você está não por real interesse, mas por "educação", só para cumprir um protocolo social. Eu desconfio que muitas vezes as pessoas perguntem como o outro está só para se comparar, ver o quão melhor ou pior estão. E isso é doentio. Sabe, eu queria ser mais como você. Essa sua versão brilhante de instagram. Uma pessoa que parece bem, que tem bons amigos, que sai bastante, que aproveita a vida. Eu realmente queria, mas e u sinto que aqui dentro tem algo me envenenando. E é um horror, porque sou eu mesma. Me sinto um corpo que anda, mas já não tem vida. E também sinto fome e odeio isso. Manter esse corpo vivo com minha mente apodrecendo é cansativo. Se eu pudesse escol...

11 da manhã. Fim da aula. Último semestre. Tem quase um ano que estamos separadas, tem quase seis meses que não ouço sua voz, tem quase uma vida que não sinto seu toque. A faculdade é um pesadelo para mim, não porque eu tenho que te ver lá com seus amigos (que costumavam ser nossos), e nem porque tem um TCC para fazer, mas porque quando te vejo lá eu tenho a certeza de que tudo mudou e nunquinha será como antes. É doloroso te evitar quando o que mais quero é estar perto, não poder te olhar quando o que eu queria mesmo era passar horas encarando seu rostinho. Como posso fingir que somos desconhecidas quando eu te conheço tão bem e você sabe todos meus segredos? Sinto o calor de suas mãos me tocar e então encontrar minhas mãos (que já não são mais frias como antes). As suas continuam me causando aquela sensação de xícara quentinha nas noites de inverno, sabe? Você continua sendo aconchego.  Que saudades eu senti dessas mãozinhas. "Ta tudo bem?" perguntei realmente surp...

 Eu não consigo parar de ouvir Anavitoria.  Ainda me lembro do dia que falou sobre o filme da dupla. Você gostou e pensou em mim. Eu ri. Na época pensei que fosse um amontoado de cliches românticos do jeitinho que você gosta. Não era.  O casal não fica junto, Raquel.  Eu não esperava isso.  E agora todas as músicas delas lembram você. Todas.  Passo o dia ouvindo aquele último álbum "O tempo é agora" e no fundo eu tenho a esperança de que magicamente você perceba e me mande uma mensagem. Só que isso nunca acontece, você não dá nem mesmo um sinalzinho de que ainda se importa. Nadinha.  O que me resta é ouvir Anavitoria mesmo.  "Ai, amor.  Eu vivo no aguardo de ver você voltando.  Cruzando a porta.  Sem hora para voltar.  Sem rota para tua fuga."  Hoje é domingo. Você sabe como os domingos são difíceis para mim, não sabe?  Já entrei na sua conversa mais de 7 vezes só nesses últimos três minutos. Toda vez ...

 Hoje eu passei na nossa cafeteria favorita.  Pela primeira vez fui sozinha.  Pedi choco chips.  - Qual seu nome?  Demorei alguns segundos para processar a pergunta e acabei lembrando da nossa última vez ali. "Baquel". Eu sempre achei esse apelido para nós duas algo genial.  - Senhora? - me chamou o balconista com tom impaciente - Qual nome devo colocar no copo?  - Bárbara - respondi.  O meu nome desceu seco.  Veio um gosto ruim, meio amargo.  Sentei com meu copo naquela mesa alta, só porque não aguentaria sentar nas mesmas mesas que compartilhamos juntas. Eu sei que já tem mais de seis meses, mas começou a doer mais agora. Você sabe que demoro para sentir minhas pancadas, e o nosso rompimento foi uma das maiores que vivi (mesmo sendo eu a responsável por isso).  Fiquei observando o movimento da rua, e desejando que você passasse por aquela porta para me abraçar e contar como havia sido seu dia. Respirei fundo e dei m...