AS CORES DA MENINA

– Você tem vontade de me beijar? – você perguntou, encarando meus olhos. A pergunta era inesperada, mas aguardada. Depois de tantos encontros fingindo ignorar o que sentíamos um pelo outro, imaginei que meu corpo se moveria sozinho quando tocássemos no assunto. – Eu não sei – respondi, e era o que eu realmente sentia. – Me deixa te olhar mais um pouco. Eu já conhecia de cor o desenho da sua barba, os contornos suaves que moldavam seu rosto. Sabia de olhos fechados quais fios eram os mais rebeldes, aqueles que insistiam em se destacar, mesmo depois que você tentava domá-los com os dedos. E então, parei na sua boca até te deixar levemente envergonhado, antes de continuar: – Eu tenho vontade de te beijar, mas não de um jeito sexual. Queria beijar com delicadeza cada parte do seu rosto, depois acariciar seu cabelo até você adormecer no meu peito. E então, em algum momento, me aninharia nos seus braços depois de beijar sua testa, ficando ali até que a fome nos despertasse...

Hoje sonhei com você, e uma futura namorada sua, que não sou eu. Acordei com o coração fininho… frágil, sabe? E a sensação me roubou todas as horas do dia. Me senti culpada por não ser produtiva, mas como eu poderia depois de uma noite assim? Durante o sonho conversamos sobre coisas da vida, perguntei sobre seus pais (que sinto um tanto de saudades, confesso), lembro de olhar com amor e carinho para o seu rosto que é tão lindo e pensar na sorte que tinha em poder te beijar. “Ainda bem que te namoro, eu ficaria muito frustrada em não poder te tocar”. Ficamos de mãos dadas e chegamos até a dividir a cama. Você me abraçou por trás e adormeci (e só de comentar sobre isso o meu olho está embaçado com as lágrimas - como sinto sua falta). Em algum momento, uma mensagem chegou em seu celular. Tinha um coração no nome, e sua proteção de tela era uma foto junto com uma pessoa que não reconheci. Soube no mesmo segundo que eu não era mais sua pessoa favorita. Fiquei gritando em minha cabeça “good ...

Meu primeiro pensamento todas as manhãs é “será que vou sobreviver?” É como se houvesse um rio de sentimentos dentro de mim. Sei que pode parecer poético falar assim, mas eu sinto que esse rio toma conta de todo meu corpo, travando meus movimentos, envolvendo meu coração em angústia e invadindo meus pulmões. Não lembro qual foi a última vez que foi fácil respirar, a última vez que meu peito não pesou toneladas. Um rio de dor está me afogando de dentro para fora, enquanto continuo viva (falar assim traduz melhor o que estou vivendo). São águas de dor, de raiva, de ansiedade, de medo, de tristeza, de “por que eu sou tão insuficiente?”, “será que as pessoas vão me abandonar?”, “será que estou recebendo sinais de que não sou importante?”, “quando me tornei tão patética?” e até o habitual “por que tenho essa aparência?”. Às vezes a gente dá ouvido às pessoas erradas. Às vezes existe um solo muito fértil dentro da gente para tudo que nos faz mal. Acho que esse cataclismo foi se formando ao ...

25 de novembro de 2019 Será que tem algo de errado com o meu corpo? Eu não sou bonita o suficiente para você? Por que você sente tanta atração por qualquer pessoa menos por mim? Será que eu deveria fazer academia? Sabe, eu não vou ficar gostosa ou gata, mas eu tenho emagrecido... Talvez eu fique mais atraente e você queira me beijar (céus, que deprimente o que escrevi). Eu estou muito machucada. Gostaria de não me sentir tão mal. 26 de novembro de 2019 Tudo bem, agora eu entendo. Realmente com uma aparência dessas quem que sentiria tesão por mim? Garotas bonitas e gostosas não tem esse rosto ou corpo. 09 de dezembro de 2019 Não importa o quanto eu emagreço, né? Meu rosto e meu corpo nunca serão como os delas. Minha cintura não é fina o suficiente. Meus braços são grossos. Meus seios não são firmes o suficiente. Minha bunda não tem o formato e nem o tamanho certos. Não chamo atenção. E meu rosto é redondo e feio demais. Detesto me esforçar tanto para chamar sua ate...